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千与千寻。

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日志

 
 

人间芳菲,四月天。  

2012-04-21 18:59:05|  分类: 空白° |  标签: |举报 |字号 订阅

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将没完没了的不安藏匿在万劫不复之中。 

 

 

        这段时间,话越来越来少,更多时候是一个人坐着发呆。 等时间,等一些人,办某件事。 一些地方,真的不想在踏入,一些原本熟悉的人,真的不想去面对。 然,再不想,还是要把事情硬着头皮做到最好,当触及他人的冷漠与不耐时并不会仓惶逃离,而是避而不见。 于是,我开始和空气对话,诉说我的无奈为力以及渺小如尘。 我深知,被上帝遗弃的孩子,即使泪流满面,擦干泪痕仍要继续努力向前,生活容不得我将就。

 

       大都时间还是在反思。 我的错。 唯一错在不该过分依赖。22年都是跌跌撞撞孤身一人走过的,怎么一下子变了性。对一个陌生人如此信任。所有的苦难和伤痛都是自己造成的。怪不得别人。 不知该如何安慰于自己,因为终究还是不能给自己一个真切的拥抱。 于是任由自己去消沉,像一个事外者一般看着自己萎靡。呆滞。 我想也许,就这样顺其自然,痛着痛着就清醒了。 我不知道自己为何总是如此不安,也许是与这场时光的争斗中,失去了太多,本身拥有的又太少。 我怕了。 怕自己最终还是输给了命运。

 

 


 

是谁说,情感这个奢侈的东西碰不得。

 

 

     很少出现抓住某根救命稻草不放的错觉。 习惯性一个人承担所有事,对的错的,好的坏的。 一直以来,我都以为自己是可以漠视着周遭而孑然一身的。不料还是出现了插曲。 但也许这并不打紧,毕竟大部分人都还在波澜不惊的生活,毕竟人越长大就会越冷静。不知是谁说的,情感是个奢侈的东西。 正所谓奢侈便是我们负担不起的那些部分。 不是人人都能拥有的。至少,不是我该去念念不忘的。太伤脑,太伤神,太伤心。我从不信仰感情,亲情。友情。爱情。这都是距离我的世界太遥远的字眼儿。 向来我所崇尚的只有生活而已。 我唯一能做的也就只剩好好生活。

 

     当文字泻出淡淡的忧伤,我便开始不想再触碰,会忍不住去想,为什么事情以前是这样的,为什么现在又是这样的,我们还是抵达不了时光的力量。没有办法再向以前那般疯颠颠的笑,现实不容许自己过分沉迷,生活还在继续,我必须走出这一个个自己给自己画的牢。

 

 

 

我的无言。 以及彷徨。

 

 

        发现自己越来越懒惰了。心中积满了不成章的话语懒得整理成文,甚至懒得静下心去拜读一篇完整的内容,更不提揣摩研究了。 喜欢写一些励志的文字鼓励自己。 喜欢听些温暖的歌曲感动自己。 喜欢看一场浪漫的电影,让未来充满想象。

 

        曾经设想过的人生,最后都被一一否决。现在过着的生活是我从前没有想到过的,如果可以遇见从前的我,那么她一定会觉得很陌生。或许我一直都不是自己。我不知道我以后的人生会怎么样,我也无法预测出我以后又会经历怎样的事。我只是清楚地知道,如果你此刻难过的话,那么不妨好好地哭一场,又或者好好地睡一觉,醒来之后便什么都好了。

 

       心里有很多期待,心里有很多梦想,然后忽然意识到,起码如今我的心还是活的。我还需要去看一场Eason的演唱会,我还需要攒够足够的钱去旅行,我还需要认真地听我想听的歌看我想看的小说说我想说的笑话,我还需要认真地活到八十岁。我没有太大的野心,我只要最平凡的日子。而现在,我最平凡的愿望就是希望下一辆到来的公车可以不那么挤,希望路上可以不那么赌,希望我每天都可以睡到闹钟响再醒,还有,希望我的论文可以通过,希望我可以顺利的毕业,希望我可以笑着回忆过去的所有,希望所有的人都幸福。

 

 

 

  

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